Vivendocidade

1. Results must be trackable (Os resultados devem ser palpáveis);

Quantas vezes elaboramos relatórios aos nossos supervisores e coordenadores, que de tão complicados, perdemos horas e mais horas em sua elaboração, mais algumas na revisão, e o sujeito olha a primeira linha, e o total? Este princípio trata justamente da simplicidade das coisas, e isso implica, necessariamente, em saber pedir, e saber responder àquilo que se pede, mesmo que na maioria das vezes o gerente quer saber apenas quanto ele gasta de cafezinho por semana.

2. Promote trial (Incentive a competição);

Uma competição saudável é mais do que boa, principalmente quando somos recompensados por isso. Nós, homo-economicus, temos por princípio a disputa. Seja no futebol ou corridas automobilísticas, todos gostam de vencer. Principalmente quando o é honestamente e honradamente.

3. Let other speak for you (Deixe que outros falem por você);

Porque será que a maioria dos vendedores porta a porta continua neste ramo, mesmo depois de três revoluções industriais? Essa premissa parte do princípio que se um cliente for bem atendido, ele contará a pelo menos 10 pessoas. Agora, caso inverso, contará para pelo menos o dobro.

4. Data. not hype (Informação, não empolgação);

Cheque as fontes, confirme os dados um milhão de vezes. Muitas vezes nos deixamos empolgar por números ou textos bonitos, e esquecemos o que realmente importa. Tenho dois exemplos: o caso do blog norte americano que publicou um boato sobre o iphone, e as ações da Apple despencaram; e outro (diversos) caso (s) de apropriação indevida de fontes. Se usou algo de alguém, certifique-se de ter autorização e indique quem é essa pessoa.

5. You’re smart. And you your times matters (Você é experto. E isso seu tempo importa);

Quando eu era pequeno, lembro que na sala de aula, alguns alunos escreviam teses e mais teses nos dias de prova, só para apagarem tudo antes de entregar, justificando que fizeram tudo errado, ou que sem querer viram a prova do vizinho, e este colocou uma palavra ou outra diferente. Confie em si mesmo, e no que acredita. Você verá que terá mais realizações e sua atividade será mais eficiente.

6. We’re serious. Except when we’re not (Somos sérios. Exceto quando não somos);

Descontração e seriedade combinam, mas sempre quando são dosadas de maneira semelhante e com forças diretamente proporcionais. Como em qualquer assunto, fuja dos excessos. Tanto maiores como menores.

7. Big ideas move us (Grandes idéias nos impulsionam).

Inove, sempre! Quem não se lembra daquele caso da fábrica de pneus, quando economizou rios de borracha, e conseqüentemente, de dinheiro só pela idéia do faxineiro que pensou em tirar os pingos nos is. Ou quando uma companhia de aviação conseguiu sair do prejuízo apenas por retirar uma azeitona de seus pratos servidos a bordo…

Vi as teses no Update or Die, os comentários são meus.

UPDATE: Obrigado Pedro pela dica/correção no item 5!

Respondendo a uma iniciativa do Nadaver, segue minha humilde contribuição ao mega evento “bunitzim”.

UPDATE: Se você é EMO, leia também este post. Quem sabe você não será mais respeitado?

Manual do EMO iniciante: 100 passos para se tornar EMO

01- Nunca admita que você é EMO, por que os EMOs que admitem ser EMOs são considerados posers de EMO, que é pior que ser EMO (se é que existe coisa pior).

02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, misture camisas pólos, com listras, coletes, suéter. Essas coisas fora de moda. (e olha que os EMOs falam que estão na moda).

03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência os de estilo soldador.

04- Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar, apenas reclame.

05- Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.

06- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.

07- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo (isso fará você ganhar afagos e carícias).

08- Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.

09- Uso roupas do sexo oposto.

10- Pinte o cabelo de cores estranhas.

11- Pague pau, um EMO sem pagar pau não é EMO.

12- Se perguntarem se você é EMO, diga que é HC, essa é a desculpa de todos EMOs.

13- Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles.

14- Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco. As coloridas são tiradas pelos posers de EMO.

15- Comece a se interessar pelos anos 50, 60 e 70, apesar de você nem ter pensado em existir nessa época.

16- Mude o nick do seu MSN e Orkut regularmente.

17- Coloque prefixos antes do nick ou nome como Srta, Srto, Dona, Dono, Lady, Sr, Seu, Mister, etc¿

18- Use cintos cheios de enfeites de metal.

19- Dê uma de criança, e relembre todas as suas brincadeiras, recordando-as em fotos e postando em seus respectivos flogs.

20- Convide quem você não é muito próximo pra comentar no seu flog.

21- Se você for do sexo feminino, ponha algo do tipo no seu profile do Orkut: Não sou produto, não tô a venda, não me rotule, não me use, não me empreste, etc¿ ExCrev aXim eh tdb!

22- Se faça de coitado(a) e diga todos seus defeitos e problemas no seu profile.

23- Não coma carne, você tem pena dos pobres animaizinhos.

24- Chegamos ao número EMO.

25- Use lacinhos.

26- Use tênis All Star rabiscado (se for quadriculado melhor ainda).

27- Curta rock britânico. estilo The Libertines, The Cure, The Smiths….

28- Tire fotos com a boca torta e cara de pensativo.

29- Não se esqueça dos piercings.

30- Nas festas vá a caráter EMO e dance reggae e funk (não ligue pro que os outros vão dizer).

31- Use um estilo dark pra fazer concorrência com metal.

32- Use maquiagem exagerada, seja homem ou mulher.

33- Se você for menina, chame a sua melhor amiga de marida.

34- Use bótons e mais bótons.

35- Ao sair com outros EMOs, dê risada de tudo e tente se achar o dono(a) da situação.

36- Em festas de 15 anos, vá de tênis All Star, terno e maquiagem (vai ficar lindo e todos os EMOs vão querer você).

37- Diga que é contra o imperialismo americano, mas use e abuse de música/marcas/logos estadunidenses.

38- Seja viciado em The OC.

39- Tenha webcam, mas nunca convide ninguém nem aceite convites (aliás você não deve aceitar nada descente).

40- Dê uma de maníaco depressivo sem ter depressão.

41- Mexa com pessoas na rua (é um ótimo exercício).

42- Fale mal de todo mundo pelas costas (seja amigo ou não).

43- Use franjas gigantes, cortes de cabelo EMO e se ache com eles.

44- Vá cortar cabelo no estagiário do Senac.

45- Cultue seu tênis All Star.

46- Ouça Blink 182 e Good Charlotte (bandas extremamente ¿batutas¿ na sua gíria).

47- Em tempos de aula, use seu uniforme como roupa normal.

48- Tenha um mal gosto da porra.

49- Se adicione no MSN e use nicks bem coloridos.

50- Saia cantarolando ¿fresno¿ pela rua.

51- Dê uma de intelectual sem mesmo saber quanto é 2 + 2 (não se esqueça dos óculos de solda).

52- Fale abobrinhas sem exitar.

53- Faça um escândalo por qualquer coisa.

54- Se revolte com tudo que você não gosta e chore por causa disso.

55- Tire fotos com cara de triste.

56- Use alargador na orelha (enquanto não passar um cabo de vassoura não é o suficiente).

57- Assista programas infantis como Barney e Telletubies com os amigos(as) e ria pra valer.

58- Leia Capricho.

59- Se você for menina se ache uma garota malvada.

60- Não esqueça que você sempre está certo(a).

61- Substitua todos os seus CD¿s por discos de vinil (qualidade vem em segundo lugar).

62- No MSN, dê risadas estranhas e loucas e use gírias próprias, como miguxo, miguxim, etc.

63- Ignore todos que não são EMOs.

64- Você sempre é a vítima.

65- Infeste locais públicos e faça deles seu point.

66- Vire escravo do que você chama de moda.

67- Faça tudo para aparecer ou para os outros notarem sua presença (isso inclui auto humilhação e choro).

68- Seja um(a) Maria-vai-com-as-outras (acima de tudo isso)

69- Já mencionei chorar por qualquer coisa?

70- Compre roupas no brechó mais porco da sua cidade.

71- Tente parecer um nerd.

72- Use desenho de caveiras enfeitadas (se forem rosas melhor ainda).

73- No seu quarto tenha sempre pôsteres de bandas HC/EMO.

74- Fofoque.

75- Evite ter relações sexuais com pessoas do sexo oposto.

76- Evite pensar (além de consumir seu cérebro, fede)

77- Seja fútil e superficial.

78- Se você tiver namorada(o) e ela o(a) dispensar corra pro primeiro macho(fêmea) que você encontrar na rua (vai ser divertido).

79- Se humilhe por bobagens (como chicletes ou ainda por um beijo de um amigo).

80- Beijar pessoas do mesmo sexo é fundamental e sadio.

81- Não mostre empolgação, é ¿cafona¿.

82- Afaste-se de todos os seus amigos, você tem novos amigos EMOs agora e só pode andar com eles.

83- Não se assuste se você apanhar por qualquer motivo. Mesmo que ele não exista.

84- Fique feliz se te jogarem em uma lixeira (afinal, você já fede mesmo).

85- Goste de bonecas mesmo que você seja homem e tenha dezoito anos.

86- Nunca use violência contra ninguém, apanhe e agradeça por isso.

87- Use ofensas como: bobo, feio, cara de mamão, etc¿

88- Acredite em Papai Noel e coisas do tipo.

89- Tenha medo de palhaços (afinal, eles são felizes).

90- Sinta-se incompreendido(a) (estamos carecas de saber o que você pensa e é, mas mesmo assim sinta-se dessa forma).

91- Tente corrigir todos com o que você acha que é certo (todos são burros perto de você).

92- Não pratique esportes (você pode suar e feder mais ainda).

93- Tenha como hobbie o tricô, crochê, pqp, etc¿

94- Faça poses extremamente inúteis e bizarras.

95- A beleza é a única coisa que importa (mesmo você sendo ridículo).

96- Deprede patrimônios públicos.

97- Nunca seja você mesmo(a) (siga a moda e o que te deixe mais popular)

98- Nunca esteja satisfeito(a) com o que tem (explore seus pais ao limite)

99- Deixe de lado tudo que você gosta (agora você é EMO)

100- Relembrando o primeiro e o mais importante passo. NUNCA, NUNCA, NUNCA Admita que você é EMO! Nunca!

Ontem eu estava dentro do Metrô, voltando pra casa, quando na estação da Sé subiu um jovem deficiente visual, acompanhado pelo seu cão-guia.

Até aí, nada de diferente e incomum, já que o mesmo direito que eu tenho de me locomover, ele também tem.

Ao meu lado, compartilhando o mesmo banco, um senhor já idoso me interrompe (estava com os fones de ouvido) para comentar que absurdo era ter um cachorro dentro do vagão, ao que respondi:

– Ele é cego, senhor…

(Pensa por uns segundos) — Quem, o cachorro?

Neste momento em diante não me lembro de mais nada do que ele disse, voltei com meus fones para a terra da inconformidade.